Encore des blagues

Rappel du premier message :

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!

C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre? blague

Charlotte demande à Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes

Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? répond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?

Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F

Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?

Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.

Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...

Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

bernard jolis la blague Encore des blagues - Page 2 715259

lol:12:

bernard a écrit:: C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le
papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes
et lui dit :

«Votre femme est dans un état comateux !»

Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La
mamy lui demande :

«Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?»

«Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue.» répond
le papy.

La mamy :

«Non di dju, non di dju ... ben ch'uis pas prête d'me l'ver alors !!!»

pas mal

Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
>Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui
>suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
>obtenir
>une démobilisation rapide.
>
>- Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
>ans,
>laquelle a une fille qui en a 25.
>- Mon père a épousé cette fille.
>
>A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma
>fille.
>De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la
>femme de mon père.
>
>-Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc
>devenu le frère de la femme de mon père,
>donc le beau-frère de mon père.
>
>En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
>Mon fils est donc mon oncle.
>
>-La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère
>puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils
>de la fille de ma femme.

pas mal marjo

C'est une jeune femme en manque qui va dans un magasin de sexe dans le but de s'acheter un vibrateur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibrateur, le «Pénis Vaudou».
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement du vibrateur :
- Ce vibrateur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibrateur se rend aussitôt dans sa main, ce qui convaincu la jeune femme de l'acheter.
En entrant dans sa voiture, elle eut l'idée de l'essayer sérieusement tout en conduisant :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roulait en zigzag, un policier l'interpella :
- Vous devez être très saoul madame, pour conduire de cette façon.
Et elle répondit :
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Pénis Vaudou, !
Le policier qui n'aimait pas qu'on se moque de lui répondit en riant :
- Pénis vaudou?, Pénis vaudou, mon cul !

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