Encore des blagues

C'est un habitant du village de Poil. On lui demande:
- Où êtes-vous né?
- A Poil!
- Et bien moi aussi figurez-vous!


C'est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d'un paratonnerre.
Elle murmure: "dis, tu y crois toi, au coup de foudre? blague


Charlotte demande à Nicolas :
- Tu sais pourquoi il y a des trous au fond des pots de fleurs ?
- Oui, c'est pour qu'on puisse prendre la température des plantes


Charlotte part à la visite médicale avec son petit flacon d'urine. Elle demande :
- C'est pour quoi faire ?
- A ton avis ? répond sa maman
- C'est pour remercier le docteur ?


Charlotte regarde un mille-feuilles qui coûte 4 F.
Elle entre et dit à la boulangère :
- Je voudrais 500 feuilles, parce que je n'ai que 2 F


Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il... s'il ?
- S'il en reste encore ?


Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez-la sans cérémonie.


Dans la rue, un homme demande à Madame Dupont :
- Vous n'auriez pas vu un policier ?
- Non.
- Alors donnez-moi votre sac à main.


Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise...


Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame:
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- C'est ennuyeux, grommelle la voyageuse.
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça?

Un homme très myope va chez son opticien :
- Bonjour ! Si je viens, c'est parce que j'ai des problèmes de vue.
- Certes mon ami, mais ici c'est une banque !

- au secours ! au secours ! mon mari va se noyer,il a de l'eau jusqu'aux chevilles!-et alors? s'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien ! -mais si ,... il a la tête en bas!

Voici le recueil des perles que le standard Renault Assistance a pu récolter...

* -Je suis en panne avenue Jean-François Kennedy.

* -Ma voiture a perdu les eaux.

*-Je ne sais pas du tout ou est la voiture mais peut-on deja envoyer un dépanneur ?

* -Ma garantie est terminee depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?

* -...avec un \"F\" comme dans \"farmacie\".

* -J'ai une panne de voiture independante de ma volonte.

* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restee a l'exterieur.

* -Je suis en panne avec une guna.

* -Ma voiture donne des coups de tête.

* -Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne.

* (Standard) : - Est-ce que le véhicule roule ? (Client) : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.

* -La voiture est tombée dans les pommes.

* (Une jeune femme) : -Mon immatriculation, c'est avec un \"Z\" comme \"Zob\".

* -J'habite à 20km de chez moi.

* (Standard) : - Vous êtes a la GMF ? (Client) : - Non! Je suis à la
Porte d'Orléans.

* -J'ai déjà fait appel à René Assistance.

* -J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.

* -J'ai une Clio-Megane.

* (Standard) : - Vous avez quel modele de voiture, s'il vous plait?
(Client un peu énervé) : -Une merde !
S. (prudent) : -Euh...
S'agirait-il d'une Renault ?
C : -Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!

luc a écrit:

- au secours ! au secours ! mon mari va se noyer,il a de l'eau jusqu'aux chevilles!-et alors? s'il a de l'eau jusqu'aux chevilles il ne risque rien ! -mais si ,... il a la tête en bas!

pas mal

toupet pas mal avec la voiture

Dans le métro, un jour de pointe, un jeune homme serre de trop près une jeune fille.
A un moment, la demoiselle met une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc !
Restez correct !
Le garçon réplique, en se tenant la joue :
- Mais, mademoiselle, ce n'est pas ce que vous croyez, c'est mon jour de paie et mon patron m'a payé de la main à la main et ce que vous avez senti est un rouleau de pièces de monnaie.
La jeune fille s'excuse puis, au bout de quelques minutes, elle remet une gifle au jeune homme et lui dit :
- Dites donc, vous n'allez quand même pas me faire croire que vous avez été augmenté depuis tout à l'heure.

bonne journée a tous

carpe elle est bonne

Deux amis discutent ensemble : - Tu devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien

bonjour luc

encore une

Une fille demande à une autre : tu sais ce que sais la différence entre un pénis et un lego ? L'autre répond : Non. La fille lui répond : alors va jouer aux légos !
lol

jolis met jai pas de femme lol8)

un nom à ton pénis

Un homme entre dans un bar et veut commander un verre.
Le barman lui dit :
- C'est un bar gai, ici.
L'homme lui répond :
Ça ne me fait rien, je ne veux que prendre un verre.
Le barman :
Si tu veux rester ici, il faut que tu donnes un nom à ton pénis; le petit dans le coin, c'est Maxwell House, bon jusqu'à la dernière goutte.
Le gros en face, c'est Colonnel Sanders, bon à s'en lécher les doigts.
L'homme lui répond alors :
- Moi, ce sera Secret, assez fort pour un homme mais conçu pour la femme

salut vincent et luc
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
\"Alors toi aussi t'es au front national ...\"

michel a écrit:

salut vincent et luc
Dans un bar un gars arrive joyeux:
- Moi j'ai un QI de 180 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 179,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire ,...
un autre gars arrive:
- Moi j'ai un QI de 140 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 139,
et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature ,...
enfin, un excité hurle:
- Moi j'ai un QI de 5 !!
un autre lui répond:
- Moi j'ai un QI de 4
et ils se mettent dans un coin et la discussion commence:
\"Alors toi aussi t'es au front national ...\"

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ?

maurice a écrit:

Toto entend du bruit dans la salle de bain, le soir, et il s'y rend. Là, il voit son père en train de retirer un préservatif, visiblement déjà usé. Toto, curieux, demande à son père :
- Papa, que fais-tu dans la salle de bain à cette heure-ci ? Le père, très gêné, répond à Toto :
Je, heu... Je cherche des souris ! Et Toto, qui n'en démord pas de son insatiable curiosité, demande tout de go à son père :
- Et tu comptes faire quoi ? Les enculer ?

bravo maurice

on demande à nicolas s'il fait sa prière tout les soir. -oh non c'est maman qui la fait. -ah bon et que dit elle? -enfin, il est au lit ! merçi mon dieu.

pal mal luc

Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion.
Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans.
Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bouge.
Mesdemoiselles,est-ce que vous regrettez votre achat ?
Oh non, non !
Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser.
Alors on attend !

C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.

Le rire est la seule chose qui differencie l'homme de la bete, si l'on excepte toutefois la veulerie, la mechancete, l'avarice, la cruauté mentale, l'orgueil, la perfidie, la malhonnetete, l'alcoolisme, la vulgarite, l'appat du gain et le sens des affaires.

Lorsqu'un pauvre et un riche perdent tout, le pauvre ne peut que se réjouir car il a moins perdu que le riche.

Le fils de robin des bois s'appelait robinet des bosquets.

Il parait que notre cerveau ne fonctionne qu'a 50 % de ses capacites. Je ne le crois qu'a moitie.

Personne n'a jamais reussi a savoir quel etait le comble de l'ignorance.

Le type qui a invente l'ecriture, il a invente la lecture tout de suite apres.

On a cree le velo tout terrain car il existe trop peu de terrains tout-vélo.

Dans la vie, il y a une chose qu'il faut savoir. C'est que dans la vie, il faut savoir plein de choses.

Pour avoir de l'argent devant soi les gens mettent de l'argent de cote. C'est idiot.

J'irais bien voir un film avec Catherine Deneuve. Si toutefois elle accepte d'y aller avec moi.

On dit que boire du cafe empeche de dormir. Par contre, dormir empeche de boire du cafe.

Comment voulez-vous que je sache si je suis trop gros? Je ne vois pas le cadran de la balance.

Prendre un coup de vieux, ca ne veut pas obligatoirement dire qu'on se fait taper dessus par un octogenaire.

La difference entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue. Tandis que si on partage son amour, il augmente.
L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

Un journal coupe en morceau, ca n'interesse aucune femme. Par contre, une femme coupée en morceau, ca interesse les journaux.

Moi l'augmentation du prix de l'essence, je m'en fous. Je prends toujours pour 100 francs.

Les hommes sont plus que les femmes victimes de la drogue. Les femmes sont plus que les hommes victimes de la drague.

Il n'est pas necessaire d'etre gros pour etre un gros con. Il suffit d'être con.

Dans ce monde de profit qui est le notre, l'argent est roi. Tout se monnaie. Tout se paye. Seule la violence est gratuite.

Pour devenir officier, il faut avoir ete sous-officier. Pour devenir marin, il n'est pas necessaire d'avoir ete sous-marin.

Si les chats etaient plus sympas avec les souris, les souris n'auraient plus peur des chats. Et ce serait vachement plus facile de les attraper.

Il y a malgre tout un avantage a tomber en panne seche. C'est que c'est moins lourd à pousser que si le reservoir est plein.

Un scrabbleur de genie ! (210 points) Il trouve un mot de 7 lettres en dormant ! ZZZZZZZ

Allez donc faire comprendre a des eleves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'etre secondaire et que le supérieur est parfois moyen.

Les animaux se lavent en se lechant, sauf les herissons et les oursins.

Si les moustiques etaient des abeilles, ils ameneraient du sang a la ruche et la reine ferait du boudin.

Plus mon cigare raccourcit et plus je dois tendre le bras vers le cendrier. Un patron aussi a ses soucis.

Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux sont des ordures.

Devenez veilleur de nuit (cours du soir), pilote de course (cours accélérés), facteur (cours par correspondance).

Il y a des livres qui rendent con. Le probleme, c'est que c'est apres les avoir lus...que l'on s'en rend compte.

Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ca de l'auto-satisfaction?

J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps...il a appris à nager, mon chagrin.

Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates.

Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.

Dans la vie, il y a deux choses que l'on ne peut pas faire a moitie.
C'est naître et mourir.

On dit que les alpinistes sont des gens qui montent sur les montagnes.
Ce n'est qu'a moitie vrai. Les alpinistes sont des gens qui descendent des montagnes, au moins autant de fois qu'il les montent.

La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'a la chasse on ne fait pas de prisonniers.

Le mot \" long \" est plus court que le mot \" court \". C'est dingue, non?

Ca m'étonnerait que les russes nous envahissent un jour. Il parait qu'ils ont les pires difficultes pour sortir de chez eux.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

Si les lentilles vous font peter, portez des lunettes.

Un chef d'orchestre a son utilite. C'est quand il arrete de remuer les bras que les sourds savent qu'ils peuvent applaudir.

Si l'excès de vitesse etait puni de la fusillade et l'alcool au volant de la pendaison, il y aurait peut-etre moins de morts sur les routes...en tout cas du cote des victimes.

Il y a deja eu l'an 2000. En 2000 avant Jesus-Christ, mais à l'époque personne ne s'en est rendu compte.

En 44, si les allies avaient debarque la veille du jour J, on l'aurait appelle le jour I.

Il y a longtemps que le record du 100m serait tombe si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.

La déclaration universelle des droits de l'homme comporte 30 articles.
Certains pays en ont ajoute un 31eme. L'article 31 annule les 30 premiers.

Chaque minute en Amazonie, on deboise l'equivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

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D'autres vidéos fun sur Humourr.com

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le
papy attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes
et lui dit :

«Votre femme est dans un état comateux !»


Le papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme. La
mamy lui demande :


«Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteu à mon sujet ?»


«Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue.» répond
le papy.


La mamy :


«Non di dju, non di dju ... ben ch'uis pas prête d'me l'ver alors !!!»