Shakira - Hips don't lie (Parodie)

Shakira - Hips don't lie (Parodie)
http://www.koreus.com/media/parodie-shakira-hips-dont-lie.html

humour § quel est le comble pour un boxeur § -de recevoir une peche en pleine poire et de tomber dans les pommes pour qu'il ne ramène plus sa fraise

pas mal luc

sof a écrit:

Shakira - Hips don't lie (Parodie)
[url=http://www.koreus.com/media/parodie-shakira-hips-dont-lie.html

http://www.koreus.com/media/parodie-shakira-hips-dont-lie.html[/quote[/url]]

PAS MAL MDR IL FAUT LE FAIRE SA C EST TRES BIEN

lol bien et on bon retablisement mon gros gaf a toi on a encore besoin de toi a fina !!!!!!!!!!! une bonne soiree a tous amitié

bon dimanche a tous et a toute


ici Lors d´une leçon sur les rimes, la maîtresse demande à toto de donner un exemple. toto dit alors :
- Dimanche, je suis allé à la chasse aux grenouilles, et dans le ruisseau j´avais de l´eau jusqu´aux genoux.
- Mais toto, ça ne rime pas du tout.
- C´est pas ma faute, y avait pas assez d´eau, sinon, j´aurais eu l´eau jusqu´aux couilles !

aaaaaaaaa cool

luc a écrit:

humour § quel est le comble pour un boxeur § -de recevoir une peche en pleine poire et de tomber dans les pommes pour qu'il ne ramène plus sa fraise

pas mal bravo bonsoir luc

Vous saviez quelle était la punition qu'infligeait la mère a Gilbert Montagné quand il était gosse !!??

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Sebasto - Fais la Poule - Dans les bacs le 29 Janvier - Jeux Concours ! - wideo

</object>

alors luc et vincent :tf:Soeur jumelles, soeur jumelles, je préfèrerais sortir les miennes pour voir ça de plus près !

oui toupet moi aussi lol

Bègue

Deux copains, qui s'étaient perdus de vue, se rencontrent par hasard dans un café. L'un des deux demande à l'autre :
\"Al..al..alors que...que dev...dev..deviens tu..tu..tu... ?
\"Ben, je suis marié, j'ai deux enfants. Et toi ?
\"Moi..moi... je..je.. suis tou..tou..jours cé..cé..céliba..ba...taire. Et ta..ta...san..santé, ça..ça va ?
\"J'ai été opéré il y a un mois de la prostate mais maintenant, ça va.
\"C'est...c'est quoi...quoi... la pro..la pro.. la posta..ta..te... ?
\"Simple : je pissais comme tu parles...\"

bonsoir luc vincent et tous le forum

--->Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entend souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques.
Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années.
Vous en êtes-vous rendu compte ?
Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenté un problème de mathématiques.

ENSEIGNEMENT AVANT 1960 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT TRADITIONNEL AVANT 1970 :
Un paysan vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est à dire 80 francs.
Quel est son bénéfice ?

ENSEIGNEMENT MODERNE VERS 1970 :
Un paysan échange un ensemble P de pommes de terre contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal a 100 et chaque élément PFM vaut 1 franc. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M.
Représente l'ensemble F comme sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse a la question suivante : quel est le cardinal B des bénéfices (a dessiner en rouge) ?

ENSEIGNEMENT RENOVE EN 1980 :
Un agriculteur vend un sac de pommes de terre pour 100 francs. Les frais de production s'élèvent à 80 francs et le bénéfice à 20 francs.
Devoir : souligne les mots \"pommes de terre\" et discutes-en avec ton voisin.

ENSEIGNEMENT REFORME EN 1980 :
Un peizan kapitalist privilegie sanrichi injustement de 20 francs sur un sac de patat.
analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramere, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet maniere de s'enrichir.

ENSEIGNEMENT ASSISTE PAR ORDINATEUR EN 1990 :
Un producteur de l'espace câble consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et détermine le cash-flow sur écran bitmap.
Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de pommes de terre. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.
]ENSEIGNEMENT ADAPTE A L'AN 2000 :
Qu'est-ce qu'un paysan

admin a écrit:

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http://www.m6.fr/html/communautes/wideo/lapoule/index.php#D<br>
Découvrez en exclusivité mon nouveau clip &quot;Fais la Poule&quot;. Sortie le 29 janvier 2007
<div>Mots-clés : <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=m6">m6</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=musique">musique</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=clip">clip</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=talent">talent</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=incroyable">incroyable</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=sebasto">sebasto</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=poule">poule</a> <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=poule123">poule123</a> </div> <div> <a href="http://www.wideo.fr/video/iLyROoaftzcU.html">Video</a> de <a href="http://www.wideo.fr/search/?q=user:sebasto">sebasto</a> </div></div>

pas mal ici vincent
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Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.

lol toupet pas mas

luc et admin

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon. Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.

"Eh bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents,sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt: "Vous avez même demandé l'aide de la voisine???"

"Eh oui, docteur.

"Vous voyez, on a tout essayé et personne n'a pu enlever ce putain de bouchon du flacon."