humour

Rappel du premier message :

de humour coment es que l'ont reconait un belge dans une partusse ????

LES PROFESSEURS

bonjour luc
vincent

Un pilote belge arrive à Orly. On lui demande :
-Quelle est votre position ?
Il répond:
- A l´avant gauche de l´appareil.

bonj michel ses tous bon sa super

** HUMOUR ** ses toto qui rentre de l'école en criant j'ai eu dix à l'examen! son père regarde son carnet: -2 en géographie -2 en maths -3 en français -1 enhistoire - 2 ensciences.

C'est l'histoire d'une rousse, d'une brune et bien sûr d'une blonde. Les trois femmes se retrouvent dans une salle. C'est dans cette salle que le Miroir de la Vérité repose. Si une personne ne dit pas la vérité devant ce miroir, elle est directement aspirée dans le néant.
La rousse commence : "Je pense être la plus belle des rousses." déclame-t-elle avec flamme. Et là, GLOURPS, elle est aspirée par le Miroir et elle disparaît.
Arrive la brune. "Je pense être la plus belle des brunes." Et là, GLOURPS.
Arrive enfin la blonde. "Je pense..." : GLOURPS !

alors luc et la pêche sa va ???

oui sa mort a la

au c.o.bray

http://lescanarisdebray.bb-fr.com/l-humour-f31/Encore-des-blagues-t1740.htm

C'est une conversation entre
une maîtresse d'école et son élève
:

L'enfant :

- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?

La maîtresse :

- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque
chose que tu n'as pas fait.

L'enfant :

- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs
hier !

Oeufs carnivores

Le fils de Koffi demande à son père en savourant une omelette :
- Pourquoi on ne mange que des œufs de poule, de pintade et autres volatiles et non ceux de certains oiseaux ?:
- Parce qu’ils sont introuvables.
- Mais grand-père trouve souvent des œufs de crocodile qu’il détruit. Pourquoi ne les garde-t-il pas pour les manger ?:
- Avec ces œufs, on ne sait jamais qui dévorera qui.

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?
Tous les enfants lèvent le doigt :
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui ?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe !
- Très bien ! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent ?
- Moi M'dame ! Moi M'dame !
- Oui ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !
- Très bien ! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours ?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt :
- Moi Madame ! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon !
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto ? Ou as-tu appris cela ?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman : "Viens que'je'te bouffe l'oignon avant que l ours arrivent."

carnirisblanc a écrit:

En classe, l'institutrice explique aux enfants les différents régimes alimentaires des animaux :
- Alors les vaches, elles mangent quoi ?
Tous les enfants lèvent le doigt :
- Moi Madame ! Moi Madame !
- Oui ?
- Les vaches, elles mangent de l'herbe !
- Très bien ! Et les chiens, qu'est-ce qu'ils mangent ?
- Moi Madame ! Moi Madame !
- Oui ?
- Les chiens, ils mangent de la viande !
- Très bien ! Et les ours, qu'est-ce qu'ils mangent les ours ?
Silence dans la classe. Soudain Toto lève le doigt :
- Moi Madame ! Moi je sais ce qu'ils mangent les ours !
- Oui, dis-nous, Toto.
- Les ours, ils mangent de l'oignon !
Surprise de l'institutrice.
- De l'oignon, Toto ? Ou as-tu appris cela ?
- Ben oui, l'autre jour j'ai entendu Papa dire à Maman : "Viens que'je'te bouffe l'oignon avant que l ours arrivent."

belle blume mdr

Devin

C'est un gars assis à la terrasse d'un café.
Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu?
Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour.
Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert...
Et tout se passe comme l'avait prédit le gars:
Un bel accident en plein carrefour. Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible.
Il s'entend répondre:
- Je suis devin.
Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir.
Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h. - Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 100 euro , payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DÉSHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIÈREMENT. Le gars s'exécute malgré tout. - Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer.!!!

super jean cool mdr

EXCELLENT !


> > Après 25 ans de mariage j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
> > « Chérie il y a 25 ans on avait un petit appartement une vieille bagnole on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 10 pouces MAIS je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans.'
> > 'Maintenant on a une maison de 500000 ¤une BMW de 50000 ¤ un lit à eau une télé couleur écran plat de 50 pouces MAIS je dors avec une vieille de 50 ans.'

Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit:
T'as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces

Les femmes sont incroyables !!
Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine........

toupet a écrit:

c' est un américain, un arabe et un français dans un avion qui prend feu. pour survivre, il doivent jeter des choses.

l' américain jette des dolars.
l' arabe lui dit : "mais t' es fou!!!"
l' américain répond : "j' en ai plein dans mon pays..."

l' arabe jette du pétrole.
l' américain lui dit : "mais t' es fou!!!"
l' arabe lui dit : "j' en ai plein dans mon pays..."

le français prend l' arabe et le jette.
l' américain lui dit : "mais t' es fou!!!"
le français lui repond : "j' en ai plein das mon pays... "

entendu beaucoup de fois, mais toujours aussi raciste...

PS : à ce propos, je tiens à dire que ces blagues n' ont aucune intention raciste. merci de votre compréhension.